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一个陌生女人的来信

  从我还是一个十三岁的孩子,我就崇拜你。懵懵懂懂不懂那是什么,只是不愿与你分离,想想那两年,真是地狱般的日子。终于我回来了,自我知道什么是爱情,才明白,我是爱你的。对你的感情从此不在纯粹,而是掺杂了情欲。我再一次踏上那层楼梯,你不明白对我来说意味着什么,让我想起来我还是少女时,趴在地上,通过门缝看你是否回来,那种忐忑,紧张,至今还有余温。而我终于在十八岁最好的年华,把自己献给你,你却当做是一段露水姻缘。那三天,你不知道,我回味很久,而我也明白,你不可能属于我,你是伟大的作家,我崇拜的人啊,我爱你的洒脱,爱你的自由,也爱你的善良。不想让你为难,尽管我知道,如果我说,我有你的孩子,尽管你可能心存怀疑,还是会给我一大笔钱,养活自己。为了让你的孩子生活和你同样的阶级,和你一样拥有良好的教育,我出卖了自己。尽管他们对我很好,很爱我,宠我,对你孩子好,像我求婚,我还是无法答应。我想,哪一天,你还记得我,我是自由身,我能毫不犹豫的奔向你。但是你没有。终于有一次在大剧院见面,我丢下我的情人奔向了你,我让一个爱我,宠我的善良人难堪,而你却把我当做是酒楼的陌生女人,你不该拿钱羞辱我。原来你的温柔,是对所有的人,我怒视的瞪着你,想你肯定会认出我。快认出我来,认出我来,求求你,你竟然还是不记得我,是不记得那个躲在门口后面的小女孩,还是站在你楼下为你偷偷生下一个孩子的十八岁少女,还是从酒楼出来的陌生女人。我很生气的从你家里逃出去,遇见你家管家,对视一秒,我就知道他认出了我,我爱你那么久,你却不及这一秒。
这个世界的其他人对我都很好,很宠我,惯我,那些男人爱慕我,而在这个世界上,我只有你一个,而你对此一无所知。
你只要知道我是多么爱你,而你不会因为我感到累赘,我的孩子死了,我和你唯一的孩子。这个世界我们在没有了牵连,我的出现不给你的生活带来任何改变。但是,我要死了,还有谁,在你生日给你送白玫瑰呢?是不是桌子是那个蓝底的花瓶以后都要空了?看见白玫瑰,你是不是可以想起来那个十八岁的女孩?你不是还与她相约,旅行回来找她。你肯定也不会知道,她一直在期望,失望,绝望里徘徊。
一辈子没这么刺激过、放纵过、任性过。真正过了,原来记忆里只剩下一个词,不悔。我得到了我要的答案,不悔;我疯狂的放弃了一切,不悔;我现在还怦怦乱跳的心,这么鲜活的证实着自己的爱,不悔;在最不可能遇上挚爱的时间里,遇上一个能让自己这样放肆这样丧失自我的人,不悔。
是你,我忘记了孤单,是你,我忘记了远方的家乡,是你,让我放弃了家人,是你,我忘记了不眠的晚上。是你,是你,是你!本来你只是我人生的一个过客,而我却把这一瞬当成一生。
再见了我最爱的人,希望这封信没有打扰你,不管了,我都要死了,这是我唯一一次,也是最后一次任性。a491dd3065e68b8b!200x200



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